あなたの両親は、いい夫婦？

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前記事 「とあるセックスレス相談 （３）」 の続き。

セ☆クスレスを修復する

一方で、「性の悦び」 を前向きに捉えて、より良い 「セ☆クス」 を求めることで、効果をあげる人達もいます。

（１） セ☆クスレスを努力で克服した女性

「セ☆クスレスを努力で克服した女性（上） ４０歳過ぎから夫に応じられなく」

「セ☆クスレスを努力で克服した女性（下） 夫に内緒の 『秘密の特訓』」

機が熟したということもありますが、「自分がセ☆クスを楽しめるようになりたい」 という意識が、家庭生活や家族も含めて、全てを前向きに変えていってるように思います。

メールであれ手紙であれ、きちんと自分の意思や考えを相手に伝えることは、大変良いと思いますし、会話であれば、そもそもが男と女の話ですから、言いたいこともきちんと言えず、感情的になってしまったりすることもありますが、メールや手紙であれば、そういうこともありません。

自分に嘘を付かず、目先のことから逃げたりせず、そして、素直な意思疎通があったからこそ、旦那も誤解したりせずに、きちんと受け止めてくれたのだと思います。

やはり、深い縁がそこにあって結婚したわけですから、夫婦同士で愛することが出来るのなら、それに優るものはありません。

（２） 夫との修復を図りながら迷いが生まれている女性

「夫との修復を図りながら迷いが生まれている女性（１）」

「夫との修復を図りながら迷いが生まれている女性（２） 思いの丈を手紙に」

「夫との修復を図りながら迷いが生まれている女性（３） 『やっぱり夫が一番』」

「夫との修復を図りながら迷いが生まれている女性（４） 肉体的欲求なのか、精神的欲求なのか」

フリーランスの奥方と、ガチガチの企業体質の旦那の、日常生活の不満がありありと表現されています。奥方は思ったことは口に出してしまう 「クレクレ系」 と言うよりは、自分の思うとおりにしたいタイプなのでしょうか。（苦笑）

今ある問題を、どうしたら解消できるか、それを辛抱強く考えて行動するのではなく、０か１００かを求めてしまう。ひとつ前の記事にあるような、自分の考え方や認識が変わるだけで、他人の反応も変わるという経験を、まだきちんと実感出来ていないのかも知れません。

昔の友人に 「相手に多くを求め過ぎだよ」 と言われたことが書かれていますが、正しくその通り。この女性は、それであれば、旦那に多くを求めるのではなく、外食で・・・という方向に進んでいくわけですが、外食の相手にも、多くを求め過ぎないか？・・・ということです。

この手の女性の場合は、自分の思ったとおりでないと気が済みません。気に喰わないところがあると、全てが０になってしまうタイプです。

０か１００かと言うと、論理的な印象を受けますが、きちんとボーダーが５０点とか７０点とかにあれば問題ありません。しかし完璧を好む人の場合、０～９９ は ０になってしまうのです。

極端なことを言うと、ひとつでもミスを冒（おか）したら不合格ですから、合格者は滅多に出ません。偉そうな割には、どこかキャパの狭さのようなものを感じます。

多分、内食を諦めて、外食してみたとしても、そこには感謝も満足もなく、言い訳しか残らないような気がします。

相手の悪いところばかりを 「粗探（あらさが）し」 するのではなく、相手の良いところを見つけて、相手に感謝する気持ちがなければ、そもそも精神的な満足を得られる筈もありません。

そもそも、記事の最後にいみじくも、「つまり私は恋愛がしたいのか、マンネリ状態を脱したいのか。ぐるぐると思考が渦巻いて、支離滅裂な状態・・・」 と書いてあるとおり、自分が何をしたいのか、何を求めているのかすら、はっきりと分かっていないのです。

まだ夫婦の可能性も残っているわけですし、こういうタイプは、外食し始めると、今度は、気に食わないことがあると、どんどん相手を乗り換えていくタイプに変容しますので、外食はしないほうが無難です。

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しかし、外に活路を見出す人達もいます。

（つづく）