2016/09/16

ネットでの口説き方 (3) - 社交場での心得

社交場での心得

前回は、SNS の会議室あるいはチャットルームなど、複数の人と会話をする場における「振る舞い方」について説明してきました。

SNS ではあるとは言え、複数の人が相対（あいたい）して会話する場な訳ですから、曲がりなりにも「社交場」であることに相違はありません。

今回は、リアルでもネットでも、どちらでも通用する「社交場」での「会話の基本」について説明したいと思います。

ちなみに「社交場」とは、人が社会的な交流を目的に集まる場、あるいは、人が定常的に集まり、日常的に人の交流が行われている場のことを言います。

会員制クラブやパーティーも社交場なら、常連さんがたむろする居酒屋やスナック・バーなどの飲み屋の一角も社交場、主婦の井戸端会議も社交場です。

社交場における会話の基本

社交場における「会話の基本」は、大勢で話せる「会話の輪」を作ること。みんなで「楽しく気持ちの良い会話」が出来るように心掛けるのはもちろんのこと、出来るだけ多くの人が会話に参加できるよう、「オープンな雰囲気」を醸（かも）し出せるかが重要となってきます。

（１）　挨拶・声掛け

まず、社交場である無しに拘（かか）わらず、挨拶（あいさつ）や声掛けは、欠かすことの出来ない基本中の基本です。

ネットでもリアルでも、挨拶が、人と話をするキッカケを作ります。

挨拶と同時に笑顔が出ている場合は、警戒が解かれているサインです。笑顔だからと言って、必ずしも、「特別な好意」を持たれているわけではありません。（苦笑）

しかし、笑顔が見られるというのは、「好意的」である証拠でもあります。

人のコミュニケーションは全て、挨拶から始まります。

挨拶の基本は、自分がその人と話をしたいという意思を伝えるのと同時に、話の内容や話の意図あるいは話者のポジションやスタンスなどを、簡潔に伝えることにあります。

（２）　デリカシー

最低限の礼儀や節度をわきまえることも重要です。

特に、リアルの「オトナの社交場」においては、デリカシーは大変重要です。

女性に対して年齢を聞くのは失礼ですし、初対面あるいは知り合って間もないのに、プライベートな部分を細かく詮索（せんさく）したり、馴（な）れ馴（な）れしくしたりするのは、不愉快なものです。ましてや、無粋（ぶすい）な質問をして、女性を辱（はずかし）めるなんてのは、野暮中の野暮。

しかし、女性に年齢を聞くのが失礼だからと言って、年齢に一切触れないというのも、優等生過ぎると言うか、真面目過ぎて面白くも何ともありません。

女性に年齢を聞くのが、何故（なぜ）タブーかと言えば、もしかしたら、長い男尊女卑（だんそんじょひ）の歴史において、女性の年齢は、女性を「値踏（ねぶ）み」する要素であったことなどに関係しているかも知れませんが、いずれにせよ、洋の東西を問わず、女性にとって「年齢」は、デリケートなものだからです。

男性で言えば、名刺には書かれていない「年収」や「資産」みたいなもの。

いろいろと会話を重ねて「年収話」になるならまだしも、いきなり面と向かって「年収はいくらですか？」と聞かれたら、男でも「ドン引き」するでしょう。（笑）

正直に答えた瞬間、その女性の顔から「笑（え）み」が消えて、自分と話を交（かわ）さなくなったとしたら、その男性の心境は、如何（いか）ほどのものか、想像に難（かた）くありません。それと同じです。

女性に対する「年齢」であれ、男性に対する「年収」であれ、ストレートに、そういうデリケートなことを聞くこと自体が「野暮」なわけです。

女性が答えづらい内容であっても、女性を不快にさせることなく、聞き出す分には、何も問題ありません。

むしろ、こういうデリケートな内容を、如何（いか）にイヤミなく、サラリと聞きだすか。それこそが、「オトナの社交場」での「オトナの会話」の醍醐味（だいごみ）であり、そのために、いろいろと趣向を捻（ひね）るからこそ、「乙（おつ）な会話」と言えるのです。

（３）　みんなで会話を楽しむ

社交場の醍醐味（だいごみ）は、やはり、「出会い」と「オトナの会話」にあります。

一対一で楽しむ会話もあれば、大勢で楽しむ会話もある。しかしそれは、自分の意図や都合というよりは、むしろ、その場の状況によります。

知った顔同士で、旧知の仲を温める会話も、実に楽しいものですが、新しい人が加わって、新鮮な空気が入り込むことで、それがまた新たな刺激となり、雰囲気や趣向が変わるというのも、これはこれでまた、なかなか乙なものです。

そんな社交場での「会話」は、言わば、「言葉のキャッチボール」。一人で一方的に話してばかりいるのは、野球で言えばピッチング。「会話」とは言いません。

キャッチボールでは、リラックスして、一定の心地好（ここちよ）いリズムで、一方が球を投げ、もう片方がその球をキャッチします。

当然、投げる方は、相手の受けやすいところを狙ってボールを投げます。思いっきり暴投（ぼうとう）したり、相手の技量を超えたボールを投げたところで、取れるわけありませんし、それ以上、ラリーは続けられません。

当然ではありますが、気持ちの良いラリーを続けるためには、それなりに、相手に対する配慮が求められるわけです。「会話」も、まさしくこれと一緒です。

「社交場における会話」も、リラックスして、余裕を以（も）って、楽しむものです。「遊び心」があってナンボ。みんなで「言葉のラリー」を楽しんでナンボです。

また、社交場では、どれだけオープンに会話出来るかも、とても重要です。

大勢で話をする場であるにもかかわらず、目当ての異性以外は自分の視覚に入らなくなってしまう「ナンパ厨」も野暮なら、大勢のひとがいるのに、是（これ）見よがしに、二人でイチャイチャと会話を楽しんでる「勘違いカップル」も野暮。仲の良い人達だけで固まって、周囲との間に「壁」を作ってしまう「お上（のぼ）りさん」も、野暮と言うものです。

（４）自慢話や悪口は避ける

社交場において、単に自分の優位性をアピールしたいがための「自慢話」や他人の「悪口」は最悪です。その場に居る人に何のメリットもない「他人の自慢話」は、聞いてても、気に障（さわ）るだけ。はっきり言って、犬も喰いません。

「自分は、こんなにスゴイんだぜ！」と、いくらアピールされたところで、聞かされているほうは、「ふうん」としか、答えようがありません。

本来、「成功体験」や「自慢話」それから「手柄話」といった類（たぐい）の話は、自分からするものではなく、聞かれて答えるものです。

しかし、披露（ひろう）したくても機会がなく、どうしても、「自慢話」をしたいのであれば、必ず「オチ」を用意すること。

最後に、失敗談の暴露（ばくろ）があるとか、裏話があるとか、内ネタ話として「種明かし」みたいな「オチ」がないと、聞いてる方は、腑（ふ）に落ちない。スッキリしないのです。

ちょっとした普通の小噺（こばなし）であれば、オチがなかったり、オチの切れが悪いのは単なる「無粋（ぶすい）」で済みますが、犬も喰わない自慢話や手柄話で、オチがないのは、無粋を通り越して野暮。

何も「オチ」がないのであれば、最後は自分で突っ込むか、あるいは、リアルな社交場であれば、周りの人に一杯ずつ、飲み物をご馳走するくらいの度量を見せて、しかるべきです。（笑）

（５）　勝ち負けを競（きそ）わない

では何故、自慢話や悪口は避けるべきなのか。

それは、社交場などで良く起こる、同性同士の「見栄の張り合い」を極力防ぐ意味があります。

特に男性の場合は、女性を目の前にすると、女性の気を惹（ひ）こうとして、直接間接を問わず、「自分が如何に優れているか」をアピールし出したりします。

これらの行動自体は、雄の孔雀（くじゃく）が、羽を目一杯広げて、雌（めす）にアピールする「求愛行動」とさほど変わらないのですが、「本能だから仕方ないじゃん！」と言ったらそれまでです。

こういった「見栄の張り合い」が高じてくると、本能に基づく行動であるだけに「意地の張り合い」になってきたり、本人にその気がなくても、周囲の男性の「闘争本能」を焚（た）き付けてしまったりする可能性があるわけです。

トラブルになった後で、「まあまあ、落ち着いて。理性的に話し合いを！」と言ったみたところで、そもそも、理知的でない行動が発端（ほったん）となって、「本能」に火が付いてしまっているだけに、相手にしてみれば、「この期（ご）に及んで何を今更（いまさら）」感がぷんぷんですので、理性の名のもとに、矛先（ほこさき）を収（おさ）めようなんて、度台無理と言うもの。逆に、火に油を注（そそ）ぐ結果となりかねません。（苦笑）

まあ、男同士が張り合い、ガツガツと競り合ったところで、女性の知ったことではありません。

女性は、競り合いに勝った人と付き合うなんてことは、一言も言っていないどころか、大半の女性は、男性の子供っぽい「競り合い」を冷めた目で見ているはずです。

「社交場における会話」は、「ディベート」ではありませんので、相手を遣（や）り込めて、「勝ち負け」を競（きそ）ったところで、何の意味はありません。

本来であれば、「オトナの社交場」において、不必要に知識をひけらかしたりするのも野暮なら、そんな論争を巻き起こしたりすること自体が野暮と言うものです。

これと同様に、人前を憚（はばか）らず、ガツガツとナンパしたり、口説いたりするのも野暮。（笑）

小粋（こいき）に口説くなら、まだ乙（おつ）ですが、下心見え見えで余裕がなくなっている人は、もう自分が目を付けた女性以外、何も見えなくなっているだろうことは分かりますが、周囲の人には、その「切迫感」が、手に取るように、嫌というほど伝わってくるだけに、本当に見苦しいものです。（苦笑）

相手に告白できずに悩んでいるような、真剣に恋をしている若者であれば、応援のし甲斐（がい）もあると言うものですが、いずれにしても、女性も馬鹿ではありませんので、下心に振り回されてしまっていて、余裕のない「幼稚な男性」は、まず、女性の恋愛対象として見られることはありませんので、心当たりのある人は気をつけてみて下さい。

（６）　ユーモアとウィットを効かせる

和気藹々（わきあいあい）とした雰囲気になってくれば、皆、自ずと話したくなるものです。

雰囲気を盛り上げるだけでなく、周りの人に、きちんと機転を利（き）かせるくらいの配慮なり気配りが出来るようになれば一人前。

それに加えて、ユーモアを織り交ぜて、ウィットに富んだ会話が出来るようになれば、もうそれに勝るものはありません。

落語風の「オチ」でも構いませんし、関西風の「ボケとツッコミ」でも構いません。「駄洒落（だじゃれ）」や「オヤジギャグ」であっても、無いよりはマシと言うもの。

話に一生懸命になること自体は、悪くありません。しかし、話に夢中になってしまうあまり、余裕がなくなってしまうようでは、いけません。

砕けた場で、真面目な話ばかりしてしまう人も、自分の思い通りにならないと、目から火柱を出して激高してしまう人も、女性が視界に入った途端、周囲が見えなくなってしまう人も、要は、余裕がなさすぎなのです。

こういうひとは、まず「人の話をじっくりと聞く」訓練を積んだ方が良いと思います。人の話をじっくりと聞くことによって、余裕も生まれます。

「話を聞かない男、地図が読めない女」みたいな本が以前、ベストセラーになりましたが、男性は、「話を聞くのが苦手な人種」であるがゆえに、自分の話を真剣に聞いてくれる男性に親近感を覚えるのです。

女性に対する質問は、本来は、彼女達の話を引き出すためのものでなければなりませんし、大勢で話をしている場合は、自分の関心事項ばかりに捉われず、他の人のことも考慮して聞くことが重要です。

女性に対して矢継ぎ早（やつぎばや）に、住んでる場所や年齢、既婚未婚の別や、彼氏の有無ばかりを聞いている人は、「目当ての女性」を質問責めにするのではなく、自分の情報も小出しにしたり、他の人にも聞いたりすることで、みんなで会話できるようになると、自分自身にも余裕も出てきますし、女性にも安心感を与えることが出来ますので、また違った展開が期待できると思います。

参考にしてみて下さい。